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校园小品剧本《爆笑课堂》

第一篇:《校园搞笑小品剧本

小丽爆笑风云之——拿你没辙

(序幕)赵,吴

赵:(写文件状,见小丽欲出门,抬头):小丽,今天上课不要和老师顶嘴,老师让你干嘛,你就干嘛,千万不要像上次一样,把老师气跑。听见没? 吴:(不耐烦)嗯。

赵:千万不要买三无产品,听见没?

吴:(不耐烦)嗯。

赵:今天考试,千万不要考个语文13分,数学38分,英语62分,科学250分回来,哦,不对,0分。听见没?

吴:(不耐烦)嗯。(转身离去)

赵:哎,这孩子,真是 。说说要长高,连牛奶都不喝。„„(御姐自编50字)啊,走啦。

(第一幕)张,赵,杨,吴

一天, 老师张走进课堂,赵喊:起立。三人喊:“老师早上好!”

老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生又喊:“老师下午好!”

老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”

学生们又喊:“老师晚上也好!”

老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”

学生们喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”

老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你大声说出反义词。现在开始,小丽你来。”

老师:我貌美如花。❀

学生:你丑陋不堪。

老师:“今天天气很好。”

学生:“今天天气很坏。”

老师:“到处阳光明媚。”

学生:“到处阴云密布。”

老师:“马路上人山人海。”

学生:“马路上空无一人。”

老师:“年轻。”

学生:“年老。”

老师:“站立。”

学生:“躺倒”

老师:“有个年轻人站立在路上。”

学生:“有个年老人躺倒在路上。”

老师:“我捡到一元钱。”

学生:“我丢了一元钱。”

老师:“我捡到一元钱,交给老师。”

学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”

老师:“错误,不能这样说!”

学生:“正确,应该这样说!”

老师:“错误。”

学生:“正确。”

老师:“这不行,这是违法行为!”

学生:“这可以,这是合法行为!”

老师:“我说错误。”

学生:“我说正确。”

老师:“听老师的,老师说的才是正确!”

学生:“听我的,老师说的都是错误!”

老师:“你愚蠢。”

学生:“我聪明。”

老师:“停止!”

学生:“继续!”校园小品剧本《爆笑课堂》

老师:“你现在停止!别说了!”

学生:“我现在继续!还要说!”

老师:“你这个蠢猪,我说停止!”

学生:“我是个天才,我说继续!”

老师:“你们听老师的!”

学生:“老师听我们的!”

老师:“学生都得听老师的!”

学生:“老师都得听学生的!”

老师:“现在你停止练习!”

学生:“现在我继续练习!”

老师:“你没完没了了吗?”

学生:“我有始有终的呀!”

老师:“那你就停止!蠢猪!”

学生:“那我该继续!天才!”

老师:算了,我不和蠢猪计较,下课!

学生:不行,你得和天才计较,上课!

班长:(茫然)下课的反义词是上课,起立的反义词是坐下!

之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

(第二幕)张,吴

B:诶呀妈,这育才果然戒备森严…….同学!你们老师…在不在啊? A:不在啊,有什么事吗?

B:那就好那就好…同学,来来来,最近学习压力大不大啊?

A:嗨,你说呢?学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶„„

B:像我幼儿园大班就辍学啦,不过现在就让一切都过去吧!只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳

————插播广告(赵)

甲:我是叉叉叉 乙:我是奥特曼

合:我们一直在喝蒙牛酸酸乳

甲:喝蒙牛酸酸乳,考清华大学!

乙:喝蒙牛酸酸乳,保卫地球!

B:本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣,而且引进了多种化肥原料,富含氮、磷、钾等元素,让您营养又健康!

A:那…还能喝吗?

B:那当然啦!我家有条小犬,叫纯一郎,它可爱喝了!保证让你喝了以后头晕

眼花、胸闷心慌、记忆力下降….

A:什么什么?

B:啊啊啊,我是说,此类症状通通消失…来来来,尝尝看

A:呀,怎么漏啦?

B:啊….这个奶是有灵性的啦,看到你,就迫不及待的想要跑出来啦 A:天啊….地板怎么腐蚀烂啦?

B:那是浓硫酸,现在很多家公司只注重销售,忽视了人身安全,说什么酸酸乳,优酸乳,酸牛奶,其实一点酸都不放的啦,我们公司,什么都不重视,就是重视信誉,如果你觉得不够酸的话,那这里有盐酸的,硝酸的,要不要尝尝看啊? A:….算了算了,我不要了,你别打扰我学习啦,走走走(推)

B:呀呀呀,狗都喜欢喝的东西,你怎么不喜欢喝呢,来来来,你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱

A:那还可以,这多少钱啊

B:50块嘛!好东西啊。

A:给你校园小品剧本《爆笑课堂》

B:希望工程进我家啦

(第三幕)张,吴

师:你怎么考考的啊?语文13分,数学38分,英语62分,你猜你科学几分? 生:250分。

师:250,250,你这个250.你这次考了0分!0分!

生:不就是零分吗?大不了再背一遍《虞美人》:春花秋月知多少,考试何时了。今朝又把试卷发,成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在,只是科目改。问君何时能出头?恰似一江春水向东流。

师:你„„

生:没听够是吧?要想开,再听我《水调歌头》:高分几时有,无语问青天,不知明天上学府,考试严不严?我欲发奋图强,三更闻鸡叫,五更挑灯看 ,只可惜,生愚钝,智不全。又叹书山题海,也应有恨,谁说我意志不坚,月有阴晴圆缺,生有成绩优劣 ,难于上青天。此事古难全,但愿努力后,名在孙山前。 师:你给我等着!

(第四幕)赵,吴,杨

(接电话)妈: 你是小丽的班主任啊,噢。什么?小丽最近上课和语文老师顶嘴,把老师气走了!真是岂有此理!什么?小丽买了危害人身安全的东西!真是不知好歹!什么?小丽语文13分,数学38分,英语62分,科学0分!真是气煞我也!啊,哦。啊,哦。啊,哦。啊,哦。啊,哦。啊,哦。那好,老师再见! 妈: 小丽你给我过来!

学:怎么啦?

妈:你还有脸问我怎么啦!你班主任说你“上课和语文老师顶嘴,把老师气走了;买了危害人身安全的东西;语文13分,数学38分,英语62分,科学0分,还有那啥„„”校园小品剧本《爆笑课堂》

妈:我决定了,我得找个家教好好给你补补!

学:妈,我不需要家教。

妈:我意已决,马上就找。你准备准备!

学:哎,认了吧!

(打电话中)

妈:喂,家教公司吗?

家:是的,欢迎你致电望子成虫家教公司,有什么需要吗?

妈:我要一个最好的家教,要最好的哦!

家:放心,咱这儿没有最好,只有最贵!呵呵

妈:那行,就这么定了(这年头舍不得孩子套不着狼)

家:请告诉我你的家庭地址

妈:9省8市7区6街道5社区4幢3单元201室

家:稍等一下,马上就到。

(家教上场)

家:现在工作真难找,想当老师工资少,想来想去当家教,蛮好,哈哈。 (家教按门铃)

妈:老师来了,快请坐!

家:谢谢。

妈:老师啊,这孩子特别不好教,你可要多费心了。

家:呵呵,没有难缠的学生,只有难对付的老师!

妈:那你去会会他吧!

家:行,你忙去吧,有孩子在,我不会有事的。

妈:啊?

家:不是,有我在,孩子不会有事的。

妈:哦,好。那我去上班了啊。

(家教走进客厅)

家:这位同学你好。

学:大家好才是真的好!

家:呵呵,你挺幽默的吗!

学:你长得也挺幽默的,

家:⊙﹏⊙这。你哪门功课不会啊?

学:我哪门功课都不会!

家:既然这样,咱们就从语文开始吧!

学:好!

家:首先,让我考考你的古诗功底,我说上句你说下句怎么样

学:说吧。校园小品剧本《爆笑课堂》

家:请听第一题,床前明月光。

学:我爸是李刚。

家:不是,这是故事,你别扯到别人爸爸上去了。

学:哦,那再来一个吧!

家:请听第二题,天苍苍,野茫茫。

学:李刚儿子很迷茫。

家:我管你爸爸是李刚还是不锈钢,总之,别在这儿吊儿郎当!再听第三题“桃花潭水深千尺”

学:不及我爸是李刚。

家:好吧,你的语文一塌糊涂,这都不知道该从那儿补起了,还是先补数学吧! 学:真的?数学可是我的强项啊!校园小品剧本《爆笑课堂》

家;何出此言?校园小品剧本《爆笑课堂》

学:每次考试,我的试卷都是最抢手的,有一次,一哥们和我的试卷一对,激动

不已,他说每一个和我一样的。

家:那他肯定错了很多吧!

学:结果他得了满分!

家:额,你是挺牛的。那你英语怎么样?

学:英语太好,老师都听不懂。

家:那你说一句听听!

学:听好了,(咳嗽两声)土豆哪里去挖?土豆地里去挖,一挖一麻袋! 家:(诧异)你这英语在哪儿学的?

学:这不废话吗,不是日本难道是英国??

家:行,算你狠。今天就不谈英语了,学了这么久你有什么收获没? 学:获益很浅。

家:那我布置个任务,写篇日记记述今天的学习。

学:我表示毫无压力!

(五秒钟的写日记时间)

家:好没?

学;搞定,

家:念出来让我听听。

学:那你可要听好了!

今天真糟糕,来了一家教,个子不高,还很傻帽,长得很搞笑。 我成绩不好,大家都知道,只不过是,差两三分,就考进职高。

我的数学很牛拽,其实根本不用教,何必还要请家教?真浪费钞票, 我和台上的家教,其实很搞笑,希望大家拍手叫好,掌声才是最重要! 家:哟呵!你还是个创作型选手呢!

学:过奖过奖。

家:我就不信你这么牛,什么都会,武功你会不会?

学:啊?这都什么年代了,还有武功?

家:哼哼,我有一套武林绝学,你想不想学?

学:什么绝学?

家:旋风腿,排云掌,凌波微步。

学:哇,如果我习得这几门武林绝学,我就天下无敌了,哈哈 家:你可要看好了!

(第三套中学生广播体操:放飞理想音乐响。下面是动作,赵) 家:看清楚了?

学:意犹未尽,

家(气沉丹田):怎么样?

学:你太有才了,以后你就来我家教我吧,记得带点新鲜的东西来。 家:呵呵,好极了。

(妈妈回家)

妈:老师,今天学习的么样啊?

家:挺好。

妈:那就行。

学:妈妈,这个老师特会教书,以后我就让他当我的家教了。 妈:这么爱学习了,行,以后你就天天来我家吧。

家:诶!

第二篇:《搞笑校园小品剧本》

校园小品剧本《爆笑课堂》

情景剧《千万别忘锁门》

人走千万别忘了锁门

人物

贼---左右肩各一黑包,右包系在上,戴墨镜,帽子,穿着时尚(林晓东饰演)

女生甲、乙、丙---三个大一女生,穿着都可朴素点(我们改成男生来演,其中甲—黄雄辉,乙—苏霖,丙—饶冰磊)

看门老大爷---体格健壮,可戴一老年帽,穿着深灰色(后简称老)(陈立鑫饰演) 场景

舞台左后侧,大爷面朝观众坐,看报纸。前一长桌,上有一登记簿和一支笔。桌前一牌子上书:传达室

舞台前中央,一桌,一椅,桌下两把暖水瓶,桌上一茶杯,一块面包,一5分硬币,一张报纸

舞台右侧,后方一立柜,柜门面向左。前方一虚拟立柜,两柜之间既为门

地点女生宿舍

[女生甲、乙放学回来,手提书包进楼门,经过传达室门口] 甲:叮铃铃铃铃,快把门儿打开(可欢快的跳着,乙开门) (进门,将书包放桌上,拿水瓶到水)哎,我的壶里没水了 乙:我的也没了 甲:那咱去打水吧 乙:好,对了,老大不是说一会咱一快去吃饭吗,咱给她留张纸条吧(拿纸笔写字,放桌上,提壶走到门口)

甲:咱还锁门吗

乙:别锁了,反正老大他们一会就回来了

甲:那走吧(两人出,这时贼在楼门口出现,看甲乙出)

贼:(向前上方仰望)大学就是好,光看这宿舍楼就这么气派。(小声对观众)你说我是先进男生宿舍呢,还是先进女生宿舍呢?我看还是先进女生上上宿舍吧,女生的力气小,逮着俺还可以跑吗

(刚要进,见有人忙回身),有人(又看)一个老头,

老:哎、哎,小伙子,你等等,请问你找谁啊

贼:大爷,我、我、我找李艳,我是他哥。

老:李艳,就是5班的那个胖丫头吗?

贼:对。

老:那你先在这登个记吧。

贼:(登记,走)

老:哎、哎、哎

贼:大爷,你老还有什么吩咐?

老:快点出来啊。

贼:唉,(走一段路,望后无人,高兴的直蹦)敲一门,当、当

话外音:请进。

贼:有人(收回手,再敲另一门)当、当,当、当 话外音:没人?(开门进)哎,哎,谁让你进来的? 贼:对不起,对不起,走错门了。(恢恢的出来,至118门口) 贼:118,(兴奋)118,我呀发呀。(忙敲门)当、当、当,当、当、当,当、当、当。这次真的没人。

(开门环顾屋内,直起腰),哎呀,真的没人(忙又开门露头往外看见没人)哎呀, 当代大学生就是开放,连宿舍门都向外人开放。(见柜子门没锁,兴奋)你说,人走门不锁不说,连柜子都不锁,不过这到给我们省了不少麻烦。(忙翻虚柜,没收获)哎,都是一些穷鬼。(翻实柜)有个复读机,拿着吧,总比没有强吧。哎,钱包。(兴奋,打开,拿出一张一百的)今个我真实穷鬼遇到阔主啦。(突将钱对天看)对了,这钱是真的不?管他真的假的,反正都是白赚的。(继续翻柜)哎呀,妈呀,手机,干了这么多年,终于混上个手机了。喂,小丽吗?哎呀吗呀。(继续翻见一红色连衣裙,拿到胸前比划)不错,如果拿回去送给女朋友的话,她一定会夸我的。见实在没好东西了,就关了柜子,走到桌前(偷的东西都放入右包)(见纸条,读)老大,我们去打水,10分钟后一块去吃饭。打水?刚才那俩女生就是吗?那我还急啥?还10分钟呢。这还有吃的,正好还没吃午饭呢。(吃,拿杯喝水,),这还有5分钱,那就一块捎着吧(放兜,吃,翻书包,没点值钱的东西,全是书。喝水,坐椅子上,腿放桌上,只有一口水,喝没之后,控了控景之景阳春酒,难舍最后一滴。(看杯子)哎,这杯子不错啊,拿着吧,还省我两块钱呢。(放右包)站起,(面向观众照镜子状,摆各种酷型)

(甲、乙提壶上)

贼:好像回来了(忙坐椅子,佯看报纸) 乙:呀,你是谁? 贼:啊、啊,我是你们老大的老乡。 乙:啊,老大老乡啊,那你请坐。

贼:啊,好,谢谢(坐)

甲:哎,我的杯子呢?

贼:噢,让你们老大拿到隔壁给我去到水了(忙站起)

甲:没事,你坐

贼:好,谢谢(刚坐下,又站起)同学你们好,我是你们老大老乡,顺便推销推销袜子,你们可以看看。(从左包取袜子),你们看看,这可是从美国进口的纯棉袜。甲:不会吧/从美国进口袜子应都在超市卖,怎会拿这来卖?

贼:这也是,这不还有标签呢。(指标签)华太超市听说过吗?

乙:没,在哪?

贼:在电视台对过往东一百米。

乙:电视台在哪里?

贼:在那边,不,在那边(手指东北方,又改为西北方)东昌湖西北角。

甲:不知道

贼:你们刚来,对这还不熟悉,以后就知道了。

乙:噢

贼:由于那超市小,所以不被人注意,所以要搬迁,所以要将库存产品低价出售。我爸爸呢,是超市管理员,经理派下的任务,没办法。

(丙推门进来)

甲:老大,看你老乡推销的袜子。

丙:我老乡?

甲、乙:他不是你老乡吗? 丙:不是啊。 乙:那你是谁? 贼:我是你们老八的老乡,

乙:你刚才不还说你是我们老大的老乡吗?

贼:我说了吗?我说是你们老八的老乡。

乙:难道是我们听错了?

贼:对,一定是你们听错了。

甲:这是纯棉的吗?

贼:绝对是,不信,你看看(对着光给甲看)纯棉的它反光,其他料子就不行。 乙:我这个怎么不行?

贼:你看,要对着光,看可以吧。

乙:是,还真是呢。

贼:你摸摸这料,与众不同,暖暖的色彩,柔柔的感觉。保证你穿上啊,走起路来仙乐瓢飘,行如流水,那个好看呀,他那个美,美。保证让你的小脚啊,暖洋洋的让你合不上嘴。穿上它,你就如同粪坑里开朵花。(唱)

丙:什么意思啊你?你怎么骂人啊?

贼:不,我是说独秀啊你。你看看这袜,绝对的美,纯棉的布料它又加了双重底。穿不烂,也磨不破呀,它就是结实,它就是暖和,保证你到南极旅行都没感觉。(唱)

甲:那是冻的没感觉了。

贼:一个人,一双袜,风也过,雨也走,有过泥,有过雪,还记得穿的什么?真穿过,才知道,真舒服、真暖和。(唱)

乙:那得多少钱啊?

贼:原价12,半价6块

丙:那也太贵了吧?

贼:这可是正宗产品啊,我从美国的伦敦进的时候就5块钱了,

甲乙丙:什么?美国伦敦

贼:反正就是从国外进口的。我不会骗你们的,我是聊城本地人(甲拉乙至边) 甲:咱老八不是济南的吗?他老乡怎么又成聊城的啦,

贼:我也是本校学生,我不会骗你们的,我是地理系的。

甲:地理系的竟分不清美国和伦敦是什么关系?

贼:我住南苑2#110宿舍,电话:7758521 咖啡吧剧本网

甲:咱学校电话不都以八开头吗?他一定是个骗子,你们稳住他,我去找人。(同时,贼和丙研究袜子)我先去隔壁把我的书拿回来。老大你要是要的话,我也要两双。(出) 乙:我也要一双,你看我们要你5双呢,就便宜点吧。20块钱怎么样?

贼:那不行,

丙:那我们就不要了

贼:行,那你们就拿着吧,我得赶快走,我还得上课呢。

乙:不是刚放学吗?

贼:啊我是说赶快到别的宿舍问问,下午还有课呢。

丙:噢,原来如此啊。(丙翻其左包)你还卖牙膏、牙刷啊?

贼:是啊咖啡吧剧本网

丙:那得多少钱啊?

贼:啊、啊、啊,牙膏2块6、牙刷两块钱,你们要是的话,还半价

乙:不会吧,我们都买你这么多东西了, 贼:那就再让3毛吧,你们到底还要不要,我还得赶快走呢。(老大爷和甲来到门前) 老:急什么?俺还想要两双呢。 贼:大爷,您早说,我白送你两双啊(猫腰想逃,被大爷抓住衣领,原地打转两圈,头撞大爷肚皮,又想逃,大爷一擒拿动作按倒)干吗?俺只不过是个推销的。

甲:笨蛋,你以为你很聪明吗?,聊大电话有以7开头的吗?还亲亲我吧我爱你(7758521),臭美吧你,流氓,说你叫什么名字

贼:刘莽

甲:还不说,说

贼:俺就叫刘莽,王莽的莽

老:恁爹真有先见之明啊,刚生出你来,就知道他他儿子长大了是个流氓。(手机响)乙:哎,老三,这不是你的手机响吗?(可用方言)

甲:是啊,(看柜子)我的手机没了,(要翻贼包,贼反抗)

贼:那是我得手机(从包内翻出),还你的手,怎么上面贴着我的照片啊。好呀你,我们本来以为你只是各推销的,没想到你连偷带骗,够厉害。

老:看看他包里还有什么东西?(甲乙丙翻包)

乙:啊,我的钱包、录音机,老三你的杯子

丙:我的衣服你都偷,真是流氓。

老:小乙,你去叫几个男生过来,小甲,快给110打电话。

丙:你不是说你住110吗?好,今我们就成全你,走。

贼:别介,大姑,大姨,放了我吧,我再也不敢了。

老:同学们,注意了,人走千万别忘了锁门。

第三篇:《5人校园搞笑小品剧本》

5人校园搞笑小品剧本《校园图书馆》

彭小兔:(抱着书本,扶着大大的眼镜框,无限憧憬)孔子曾说过,要为六国统一而读书,文天祥也曾说过,要为名垂青史而读书,周总理更是说过 要为中华之崛起而读书。想我小兔姐仗剑天涯恩怨江湖这么多年,却在华山论剑上丢尽了人,那个卑鄙无耻的岳不群竟然苦苦逼问我圆周 率小数点后第三十八位是什么,我连辟邪剑谱都是看宫崎骏的动画版的,怎么可能知道嘛。现在,我就要扬起理想的风帆,为弘扬武林正 气而努力读书!而这,宜春学院的图书馆,就好比那嵩山少林寺的藏经阁,深不可测呀!容我三思而后行。 路人甲:(拿这个扫帚四处飞舞,最后老僧入定)

彭小兔: 哇。看这位兄弟仪表堂堂,脸大耳阔,一定是什么了不起的人物,传说少林寺扫地的和尚都是最厉害的,难道他就是。。。。。?

路人甲: 施主,请留步。

彭小兔: 啊!不知大师有何指教啊?

路人甲: (神秘的) 我这有图书馆失传已久的武功秘籍,包学包会,免费试学3天,不会全额退款,怎么样,这里有峨眉派的考研大全,武当派的 临床医学大挪移,甚至连土木工程的葵花宝典都有的卖啊!

彭小兔: 原来你是新东方人士啊,居然到我们学院来搞传销,尝尝我的兔兔白骨掌!

路人甲: 啊。。。。。。。。。。。。。。。

彭小兔:(拍拍手) 今天兔姐我为了不打扰这片净土,就不见血了,哎,太暴力了,我这么温柔的姑娘,最见不得动手了。

------小兔大摇大摆的早过去,三张桌子,(读出来) 第一张:此坐有人,请绕道。 第二张:赶紧走开,不要回来。 第三张:有了,你懂得。

彭小兔: 哎呀,网速卡上网慢我能理解,来图书馆座位让人占,这个我表示不理解,我就坐了,反正孔子文天祥周总理都支持我读书的,我就不信 中华上下五千年的名人还对付不了一个占座的。(坐下看书)

路人乙和丙上台。 (乙男丙女)情侣,坐到第二张桌子。 路人乙: 天真冷,还是图书馆暖和。人都说知识像海洋,我看呐,明明就是热水器,暖洋洋嘛。

路人丙: 小默子,我去冲一杯奶茶。

路人乙: 恩 去把 小心烫到。

丙去附近倒奶茶,不小心撞到了彭小兔。

彭小兔: 妹子,我没事,现在的男生坏得很,满嘴甜言蜜语,不如学习来的实在,你看,马克思就不会骗你。还有,聊得时候小心声音。

路人丙: 姐姐,放心,他呀,可淳朴了,从来不会说那些假话的,人实在的很呢。(回到座位)

路人丙: 小默子,小默子,有人说你不实在,说你会骗我。 路人乙: 小雅,听谁乱说的,我知道我嘴笨,最不会哄人了,

你就像我的四六级单词表,我怎么能骗你呢?

路人丙: 啊?原来我只是一本掉了皮的书啊,5555还是盗版的。 路人乙: 你不知道么,这样我就可以每天揣着你,带着你,静静地看着你,无聊的时候可以望着你发呆,疲倦的时候可以和你一起轻轻入睡,每天 醒来的时候第一件事就是把你记在心理,每天晚上最后一件事就是边想念着你边进入梦乡。。。。。

路人丙: 哦! 哦! 哦! 我就知道小默子最好了,最朴实最善良了!

彭小兔: 哎,都是些善良的小孩子啊,整一个现代版的大白菜之恋啊。喂,你俩小点声被,不知道的还以为你俩和奶茶喝中毒了呢。 路人丙: 好嘞,小默子,走,咱俩去那边的桌子。(换到一号桌子)

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路人丁上场。(男,嘻哈,耳麦,摇摆)

路人丁: 哈 哈,这个女孩,你有点不乖占着我的座位,长的倒是蛮可爱。。。。

彭小兔: 就你这卷舌音都不分还玩说唱呢?你姐我就坐着了,看你眼睛瞪得挺大的嘛。

路人丁: 哎呀,本来还想怜香惜玉让你坐我腿上的。。。。。(砰) 彭小兔: 龙不吟 虎不啸 小小屁孩可笑可笑 想当年田伯光见我都喊姐,你竟然敢来图书馆撒野。淡定淡定,我要温柔我要温柔。 路人丁: 你敢打我?(脱掉外套,挽起袖子)

彭小兔: 哼哼,我本来是淑女的,别逼我。

路人丁: (掏出电话,委屈的声音) 妈,学校里有人打我。恩,他真的打我了,下手可重了。恩,那个人可厉害了,恩,一个一米58的女生。。。 什么,妈你不管我,嫌我丢人?。。。喂。。。

彭小兔: 还去找亲友团了啊,行了行了,兔姐我志向高远,不和你一般见识,我要学习了,你速速离去,别逼我出手。 路人丁离去。。。。。。

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路人丙: 姐,没想到你还是武林高手啊。

彭小兔: 妹子,身手好有什么用,小平爷爷说过,知识才是科技第一生产力,只有好好学习才能打败岳不群倭寇那些大坏蛋啊。咱宜春学院的图书 馆,那可是一宝地,青春易逝,似水年华,你俩要珍惜呀。

第四篇:《校园小品剧本《爆笑课堂》》

校园小品剧本《爆笑课堂》

表演者:老师--宗先行饰

众女生--- 马亚丽 高秀娟 代蕾 肖志玲 庞红 黄敏 邢永清 陈安之

王勤 孔秀霞 陈晓娟 王海燕 张琳 齐玉红 高岚

{舞台场景} 某中学 教室内 全是女生 有的在嗑瓜子 有的在化妆 有的在照镜子,吃口香糖的 泡泡糖 棒棒糖的比比皆是。

旁白:有这么一个学校 有这么一个班 班里的女生们个个是太妹 ,把班里的男同学们都被欺负的转学了,班主任也气走了好几个,所以大家都叫他们阴盛阳衰班。学校来了一位新老师,校长找他谈话让他带这个班,他踌躇满志的接下了任务。

上课铃响了 。。。。

男老师一身西服 戴着眼镜 一面说话一面走上舞台 胶东口音:“校长叫我带这个班,说这个班的女生们血歪歪,一群小丫头片子有什么不好管的,我一定把他们收拾的服服帖贴的,”

两个女生(班长1号和2号)偷偷地在门口拉起了小绳,准备绊倒老师

老师走到门口 很诧异 警觉 :“怎么会这么安静?不会吧??”

推门进入 两个女生拉起绳子 ,老师被绊倒 眼睛甩掉,高度近视眼的老师开始趴着摸着找眼镜,刚要摸到的时候,一女同学(3号)调皮的把眼镜挪得远一点,再要摸到的时候,再挪走 ,老师疑惑的嘀咕:“眼镜呢?我的眼镜呢?”女同学(3号)捡起眼镜 递给老师:“老师,你的眼镜在这里呢!”老师仰起头 带起眼镜爬起来 对着此女生:“你是个好同学 ”,“看来这个班里的学生没有他们说的那么坏啊 ”摇头。。“刚才还有一级台阶怎么没看到呢?”

站好 ,走到讲台前 ,整理衣服,四个女同学气喘吁吁跑进来,4号 好奇的过来摸了一下老师的头兴奋地 :“咱班里终于又来了男生了,头发这么短。”5号 好奇的:“男滴??男滴??”过来摸一下胸。兴奋地:“真的是男的,没有戴乳罩呢?”6号大声:“是么是么???我验验!!!”手往下部掏去,老师眼神狼狈惊诧 连连后退 ,用备课本挡住下部 。

班长 1号大声:“别闹了,那是刚来的班主任”四位同学立即泥塑般,老师扶了扶整了整衣服 咳嗽两声 严厉的:“你们为什么迟到了???“四女生推出7号 7号小声的:“打游戏去了”老师怒火冲天。点着7号脑门:“打游戏就能迟到啊, 你们都不看表么?”7号 :“我的表准 可咱学校的表快啊!!”老师气愤的:“今天是给你们第一次上课 饶你们一次 下不为例,先进去坐下吧”

四位女生鱼贯而入,站在两边,老师严厉的:“你们坐下”7号:“没有凳子,坐不下!”

“凳子呢”7号唯唯诺诺的 “拿出去抵押换Q币了“”

老师气愤的 指着他们:“你们净干些好事 !!!先坐地板上吧!”四女生席地而坐。

老师咳嗽两声长叹气 整整衣服,重做严肃状 :“我是新来的班主任。在黑板上写上焦侯根三个字,我叫焦侯根 众女生哄笑,老师严肃地 继续介绍 :“我爸姓焦,”(众女生)哄笑

老师敲桌子 “严肃点!!!姓焦有什么好笑的?”

“我妈姓侯 我爸说我是我爸和我妈的根 ,所以就给我起名叫做焦侯根。【校园小品剧本《爆笑课堂》】校园小品剧本《爆笑课堂》。”众人哈哈大笑 个别女生 :“脚后跟 哈哈哈哈 脚后跟”

老师 敲桌子继续介绍:“我是我们校长最器重的老师,每次来学校都是车接车送”4号接话:”是三轮车吧???众人笑 翻

老师瞪了此同学一眼 继续得意洋洋的介绍,我曾经刊登在我们地区的报纸上 有文字有照片, 5号大声接话:“老师 您什么时候走丢了刊登的寻人启事啊。”

众人哄堂大笑。老师被气青了脸。

老师故作镇静 :“我们先互相认识一下,我点到谁的名字谁就举手站起来,我先点名”皱起眉头 :“魏 生津???怎么叫这么个名字啊”一 本文来自学优高考网end#女生8号举手 起立山东泰安浓厚口音:“是魏生津 不是卫生巾 ”众学生哄笑。

老师无奈 好 你坐下吧

:“史珍香”一女生9号举手 到 老师迷茫状 继续点名

#p##e#

继续点名哈“沈 静兵? 神经病 谁是神经病啊??” 众学生指向老师 你是神经病。” 老师无辜样子 指头敲击花名册 这上面这明明就是神经病么”

一女生10号惺惺松松睡醒的样子:“老师 我就是沈静兵”

老师不解:“怎么叫的这些乱七八糟的名字啊!!“女生强辩道(河南腔):” 俺爹起的,人家派出所落户口都没说啥来.”

老师无奈 把花名册一扔 :“好了好了 不点名了 先上课 ,我先给大家提一个比较简单的问题,希望大家踊跃抢答哈 。”众女生 “恩---------------”

老师“把一只黄鼠狼和一只鸡关到笼子里 会有什么后果啊??

8号举手

老师指8号女生 :“卫生巾 你回答,”

8号 “鸡怀孕啦!”老师恼怒道 :要是鸡是公的呢 是公的也能怀孕么??“8号:”老师 做鸡都是母的 要是公的 那是鸭!!!“众女生哄笑尖叫

“好好好 ,你们脑子了都什么乱七八糟的东西 坐下 !!!”小品剧本

“那我们再出一个问题,假如现在我这里有13个苹果 要分给你们15个同学,请问应该怎么分啊???谁会回答举手” 9号举手 老师 :“史珍香 你回答”

9号回答:“撵出去俩!!!!”老师问气愤问“ 同学们 他的答案对么???”

众学生齐声回答:“对。。。。“鼓掌

老师摇头。。

15号鼾声起

老师过去敲一下头

15号醒 茫茫然的样子

老师 这位同学 叫什么名字啊

“报告老师 ,俺叫赖月京!!”哄笑

“你知道在课堂上睡觉有什么坏处么 ”

“报告老师 没有在家里床上睡得舒服”

众人大笑

老师无奈 摇头走回讲台 :“现在 我画个图 请一位同学起来回答这是个什么。” 画完一个苹果样子 11号举手,你说这是什么,女生斜着头看看 拉着长腔。“屁股。【校园小品剧本《爆笑课堂》】文章校园小品剧本《爆笑课堂》出自:“哦确实像个屁股,忘了画一笔呢 填完后 再问 现在你看这是什么??

女生眨眨眼 拖着长腔:“男屁股。。。。。”

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众学生哄笑。。。

老师气得说不出话来 。。。。。

重新整理一下西服 咳嗽一声 :

“你们谁会背 高尔基的海燕”

一同学12号举手 “ 老师 我会”

老师欣喜状 。好好好 你给大家背一下 激励激励这群不学无术的学生

女生:“坐着背呢还是站着背呢??”

“站着背 “

站在这里背呢 还是站在讲台上背呢??“

“ 那里那么多事 ,赶紧的站在那里背就行’”

女学生站起 考虑片刻 :“啊 海燕。。。【校园小品剧本《爆笑课堂》】默认分类“灰啊灰 .”手舞足蹈 再考虑片刻 ,此处省略300字”

老师气得跌坐在椅子上

一女生13号 女生冲上讲台掏出花粉 要往老师口里塞 :“老师 我这里有花粉 你吃点会好些“

老师站起 疑惑的问此女生 花粉是做什么用的

此女生迟疑回答不出 回答不出

女生14号 :用手比量着长短 很短的样子 ,老师 老师 花粉男的吃是对这个好的”

老师大声驳问道 :“就那么短么?”

女生 用手略微延长一点点 那有这么长了么 这么长行了吧”

老师气绝晕倒 众女生交头接耳 2号老师不行了 打110 吧 6号不对不对 应该是打119 1号一个浓厚山东腔 应该是归120管 120是什么号码来.”

女生15号 :不用120啦 我看咱男老师这么英俊 我就先献身给他做个人工呼吸吧。”

老师猛然惊醒 爬出教室 众女生:“老师----”追下 。。。

剧终。。。

第五篇:《6人校园搞笑小品剧本《如此课堂》(改编版) 》

  小品《如此课堂》剧本 艺设一班 唐林 改编

  时间:某天上午

  地点:教室 物品:黑板一个(上面写着值日生正好是以下五人) 桌子凳子 六组

  人物:唐老师(唐容彬)、戴悦(虞仁杰)、唐林(董文化)、付伟(贞有权)、姜雷 (贾雷锋) 汪宪洞(泰有才)

  某次下课时间,虞、董、 贞、泰、 坐在教室聊天。

  贞:(诶声叹气)又要上课,真无聊啊!

  董:(笑了起来)其实有时候一想,一堂课也过得挺快的,跟睡觉是一样一样的,眼睛一闭一睁,一堂课就过去了,嚎 ~ 眼睛一闭不睁,一上午就过去了嚎 ~

  其他三人大笑…

  泰:哎,你就别在模仿小沈阳了,这么个爷们,还学娘娘腔呀!不要走别人的路,哼, 这学校课桌太硬了,睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢! 董:谁娘娘腔了,我及滁州学院第一美男子,成绩优良,我可是纯爷们,再说了我走别人的路让别人无路可走。 其他三人吐口水 (表情夸张)

  虞(接过董的话,继续说)你知道世界上最痛苦的事是什么吗?

  董、贞、泰(同时)什么啊?

  虞:那就是没去上课,老师点名了!(校园10人小品剧本《爱我校园》)

  贞:(反驳道)哼哼,你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗,那就是去上课了,老师没点名!

  泰:(边笑边说)诶、你们俩是看《不差钱》看多了吧,以为演小品呢!

  虞:诶!本来这节课我打算逃的,但又怕老师点名呀!如果这节课不点名,那可就真是大大的浪费掉了!

  贞:可不是嘛!我的“问道”还等着我去杀boss呢!可是没钱了?哎‘’书到用时方恨少,钱的月底不够花。 虞:你们要知道大学要完成人生三件大事,是哪三件吗?(其他几人同声:不知道) 虞:一是来一场轰轰烈烈的恋爱、二是来一场干脆利落的失恋、三是老老实实拿个毕业证(其余几人:无聊) 董:(看了看旁边空的座位)咦!贾雷锋呢?该不会今天又要逃课吧!

  泰:哈哈,贾雷锋啊,现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢!

  贞:(傻笑道)泰有才,你就别再挖苦人家了,我们贾雷锋那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈……

  虞:、你们听好了,我向你们爆料一件事。

  三人同声:什么事啊?

  虞:(坏笑道)昨天晚上我听歌很晚才睡觉,突然听见贾雷锋在磨牙!

  董:(惊讶)有这事,太强了吧。

  虞:后来贾雷锋磨完牙后,还阴阴的笑了一声,唱了首意大利歌:鸡腿鸡翅膀、鸭腿鸭翅膀…..’吓得我一晚上没敢睡觉……

  说完,四人立马哈哈大笑起来…

  泰:虞仁杰,你也太要不得了吧,居然揭露人家的隐私…不过贾雷锋说梦话还真搞笑….

  董:泰有才,算了吧,你自己还不说梦话。

  泰:(惊讶又愤怒)我?什么时候,你怎么知道的!!

  董:上次你女朋友跟我说,听见你半夜突然叫了一声‘那个美女是我先看见的)不要跟我抢!’

  全部狂笑狂笑..

  这时候,贞有权的手机响了……

  贞:喂,哦。贾雷锋啊,什么事…..嗯嗯….好的…

  泰:咋啦,贾雷锋打电话来了?

  贞:对,他说这节课是专业课,他不敢不来,不过要迟到了,现在他还挺舒服的躺在床上呢!他说如果老师向我们问其他,就说昨天打球受伤了,在医院养伤。

  董:哼哼..这个小子。那贞有才待会你怎么说?

  贞:这个崽,老是要我帮他撒谎,这回我不帮他了,让他受点教训也好….

  这时,唐老师走进了教室…

  泰:啊啊 , 唐老师来了…

  董:老唐今天面带杀气,我们可得小心一点啊。

  虞:说得不错,大家保重….

  唐老师:同学们好!

  大家:老师好!

  唐老师:(笑了笑)现在请大家把上次布置的作业拿出来,我要检查了…

  这时,四人马上乱了阵脚了(小声议论:不愧是笑面虎,笑里藏刀没好事)。

  虞:我怎么把这作业给忘了呢,哎呀,大事不好!

  贞:别说了,前天我在“问道”爆了一个装备,心疼得我的个妈呀,还哪有心情写作业呀!

  于是两人都望着长江。

  泰:别看我了,爷本年度还没有做过一次作业呢!

  唐老师双目带些愤愤的眼神,仿佛以知道下面的情况。

  唐老师:贞贞权!你的作业呢!

  贞:(老师交代)报告老师,我对你的仰慕犹如长江之水滔滔不绝,绵绵不断犹如黄河之水泛滥一发不可收拾。6人校园搞笑小品剧本《如此课堂》(改编版) 6人校园搞笑小品剧本《如此课堂》(改编版)

  唐老师:你这个马屁拍的可真响,看在你仰慕我的份 上,那就罚五张速写吧。。

  唐老师(目光转向董):董文化你的呢?

  董:报告老师,祖国尚未统一,没有心情画。

  唐老师:哦,这么爱国,我很感动,真不愧是个董文化的学生,本来想罚你画二十张的,看在你这么爱国的份上,就罚画十张速写吧!然后再写一篇1000字的爱国文章。

  董只能苦笑不得。

  唐老师:虞仁杰,泰有才你门做了没有?

  这时,只见虞、泰、愤愤的站了起来。

  虞、泰

  :(用高亢且悲愤的哭腔怒吼)老师,我们的作业本不知道被谁给偷去了!最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。

  虞 泰:是谁?(看见董文化在偷偷的吃小小酥 )然后说:原来是旺旺小小酥 啊) 唐老师:你们就知道吃吃吃、真是吃货。 虞、泰:(小声嘀咕} 嗯嗯,演得不错,加油啊,,现在中国电影不景气,以后要靠我们来拯救了。 唐老师:孩子!知道坦白从宽,抗拒从严吗?老实讲。拖欠了作业还是要罚抄的,二十遍,不增不减。

  虞、泰:啊?老师,看在我是会员的份上,能不能给个八五折啊、?

  唐老师:这事没得商量。。

  四人全军覆没

  唐老师:董文化,你旁边的那个座位位置怎么是空的,是谁啊,怎么没来上课…

  董:是贾雷锋。

  唐老师:他人呢?

  贞:老师,小洞昨天看美女摔沟里去了,把脚伤了。6人校园搞笑小品剧本《如此课堂》(改编版) 文章6人校园搞笑小品剧本《如此课堂》(改编版) 出自虞:老师,他是睡过头了,还在宿舍呢。

  唐老师:啊,怎么能这样呢……算了,不管他了,现在开始上课…

  这时,贾来上课了…..他装作一瘸一拐的

  贾:(进门)报告…

  唐老师:怎么迟到了,是不是脚摔伤了?

  贾:你猜啊? 唐老师:是不是扭到脚了 。 贾:恭喜你答对了。舞蹈班新来了许多美女吧我魂勾走了,所以掉进沟了

  另外贾还会意的望了一眼贞,贞也顺势偷偷的做了一个手势。

  冯老师:好,你进来吧

  贾又一瘸一拐的走着…

  唐老师:还可以更像一点,你把那左脚再拖一点地,诶…对 就是这样,非常像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。

  无语中……贾无奈的回到座位上

  唐老师:贾,你的画,画了没,交上来…

  贾:我…我….(口上支支吾吾,但却不慌不忙的拿出一个速写本本)在这呢!又张开嘴巴,做出一个快要打喷嚏的动作,然后在本子上撕下一张纸,把喷嚏打在纸上,再在鼻子上用力一擦,之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处…

  贾:(做出恍然大悟的姿态)哎呀!不好,老师…..我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。(说完,便去捡那个已经是纸团的东西,走向冯老师。

  唐老师:(特别尴尬,特别厌恶)好了好了,你回到位置上去

  贾;(感到胜利)老师,我是真的做了,不信你看嘛!

  唐老师(特别无语)好了,我知道,回到座位上去。

  其余四人都都看傻眼了,心中充满着无限的钦佩。

  唐老师(他调整了一下)好了,我们开始上课吧 (意味深长地)诶,现在的学生真是太不学无术了,想想我们古人,‘头悬梁,锥刺股’地刻苦发奋读书,哪像你们这样啊!

  董文化:老师,‘头悬梁,锥刺股’是什么意思啊?

  唐老师:就是…

  泰:(打断冯老师的话)老师我知道,就是古代有个人不好好读书,考试总是不及格,他妈妈就很生气,于是用锥子刺他的屁股,他想不开,就在屋梁上上吊**了……

  下面学生爆笑…… 这时唐老师电话响了(去接电话) 教室里同学唱起了嘻唰唰:拿了我的给我。。。。、。。。。6人校园搞笑小品剧本《如此课堂》(改编版) 小品剧本网 提供校园各类小品剧本,元旦春晚小品剧本,年会小品剧本。。。。。‘’

  唐老师;进来(特变无奈,特别气愤)这可我没法上了{把桌子推到},这都是些什么学生啊!(说完便生气的走了…..)

  虞:仰天大笑出门去,一不小心扭到腰。(教室外传来唐老师哎哟的一声)

  五人(互相看了一下,齐喊)快去看老师 贞:回来介绍一下自己

  五人同声:我们是名震校园风流倜傥的智勇双全的男生公寓七栋413寝室的六大才子,没事口我们,电话是7474747474 老师 你快回来(唱) 。。。。 我们错了 了 落幕 唐林 改编

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